1/23
今は、24日の0時21分。23日の夜。2019年1月23日は、生まれてから9393日目。次の誕生日まで103日。30歳の誕生日まで1564日。
8時に目が覚めたが二度寝三度寝をして、10時前に起きた。アラームがやかましかった。起きたら、布団を畳んで床を掃除した。
大がかりな掃除をしたのは、月曜日。23日は水曜日だから、掃除をしてから2日目。月曜日から、起きて布団を畳むときと、仕事から帰ってきたときのタイミングで、床をクイックル掛けしている。そのおかげか床はとてもきれい。埃も定期的に取っているから、不快になることはない。布団を畳むことと合わせて、いい習慣だ。続けていけそうだ。床が綺麗だと、なんといいことか。こまめにこまめにできている。
今朝のことはあまり覚えていない。「行動が大事だ」と感じたことだけ覚えている。人間は、行動しない。どんなにアドバイスや助言を受けても、また感動しても触発されても、いいと言われることでも、それらを行動に移せる人間は、ほんの、ほんの一握りだ。ほんの一握りなのだ。自分だって、そのほんの一握りになれるはず。そうしたら、他の人間との大きな差を生み出すことができる。行動が全てだ、と。
この日記だって、その一つだ。毎日を記録し記憶し蓄積する。1日をインプットしアウトプットする。言葉にして発信する。それを毎日継続する。
あと、先延ばし癖についても考えていた。人間の頭の中には、今の快楽にしか興味がないおサルがいる。そのおサルが、嫌なことを目の前にすると、すぐに俺の目をそらさせる。おサルの存在をいつも意識して。今の行動が、少し先の自分を豊かにすると判断しようと感じた。
12時半ごろに家を出る。色々準備がしたかったから。13時ごろに校舎に着いたら同僚たちは既にいた。ボスから電話がかかってきて平謝り。ミスした下っ端にできることは、とにかく誠意をもって、対応に当たってくださった上司に謝り、感謝すること。それしかないんだ。
今日は受験生と結構話せた。志望校に合格させられないような指導しかしなかった自分の責任は重い。結局、本番笑えるかどうかだ。次は同じ失敗を繰り返したくない。最後の日に笑えるように、そのために、絶対妥協しない。
絶対に、指導者として、妥協してはいけない。最後のその日に笑うためにだ。
妥協せずコミュニケーションを取っていく。有効なコミュニケーションを取っていく。生徒の抱える問題を何とかする。できることはする。とにかく付き合うのだ。今日の古文を教えた時間はいい時間だと信じたい。今日の「勉強がつまらない」と言ってくれた子との面談で、相手の子が少しでも前向きになってくれてたら嬉しい。信じるしかない。
数学の勉強を通じて、勉強の方法を探りたい、てか探る。数学が苦手だから、勉強が嫌いな生徒の気持ちに少し近づけるはず。点数の取り方に悩む生徒の気持ちに少し近づけるはず。経験値をつけよう。
今日はここまで。明日は1/24。生まれてから9394日目。25の誕生日まで102日。30の誕生日まで1563日。今は0時39分。
1/22
今は1/22の23時過ぎ。職場の駐車場に止めた車の中で、フロントガラスの氷が解けるのを待っている。
朝10時ごろまでぐっすり寝た。うだって、油そばを朝に食べた。今日は昼もパンだけだったし、栄養が相当足りてないかも。帰りに安いもの補給しなきゃ。
仕事前に、先延ばしにしてしまう自分の性質を考えていた。不安。不安とどう付き合うかは、自分の大問題だ。不安だ。人に怒られたくない。恥をかきたくない。そんなことを考える。これは、家に帰ってから、よく考えるに値する問題だ。
家に帰ってきた。今は23時55分。続きを書く。
自分が不安な時は、自分の妄想に囚われていると思った。だから、現実をとっとと受け入れて、正しい現実を知ればいいのかと思ったので、家にいたけどメールを見た。恐ろしい出来事は特になかった。そんなものだ。
14時前に校舎に着く。面談。諸々。何だか集中できなかった。心配なことが沢山あるからか。ボイス。講習。金曜日の会議のこと。やるしかないんだけども。
自分のミスで多大なる迷惑をかけてしまったのだ。自分が確定ボタンを押さなければ。どんな言葉も叱責も甘んじて受けようと思う。
塾屋としてどうか。ただの事務員ではないか。指導者として見られているのか。指導者としてか。きっと見られていない。指導者。なんて重たい立場だろうか。
23時過ぎに校舎を出て、今は0時20分。
ラジオ深夜便がききたかったけど、ロシアとの会談のニュースが入ってざんねん。明日はどうなる。とにかく準備。月末はすぐにやってくる。
明るく。大きな気持ちを持って。思い悩むのもいいけど、日々、自分を成長させることをやめないで。頼むから。この2ヶ月を水の泡にしないで。心配なのはわかるけど、トレーニング、英語、数学、頑張って。
明るく。大きな気持ちを持って。自信を持って。YOLO、人生一度きり、大きな人生の流れから見れば、今日のことは大きなことではない。大きな気持ちをもって。
挽回しよう。
1/21
今は、1./21の23時過ぎ。今日は休みだった。
校舎は、大変だったろうな。絶対に大変だったろう。合同ＧＭがあり、そして何より、電話をたくさんしなければならなかったから。そこに加えて、自分の思慮が足りてなくて、面談を入れてしまったりして。思慮不足。相手を支えたい。ラクにしてあげたい。そこに反してしまった。邪魔したい、苦労させたい、そんなつもりは一ミリも無かったけれど、自分の先読みが甘かった。先を読むことは、同期の方がとてもうまい。自分も、先を読めるようになりたい。気を付けて気を付けて。
自分だって、大変なのは嫌なので、他人に大変な仕事を任せるのは、できるだけ避けたいし、任せるにしても、できるだけ楽な形で引き渡したい。
自分が、嫌なので。気を付けよう、気を付けよう。
10時に起きる。伊那に行くのは諦めた。電話は通じなかった。明日謝ろう。だいぶグダッた。部屋は汚いし、体は疲れていたし、歯を磨いてなかったので口の中は気持ち悪いし…と、とにかくまずかった。結論から言うと、ちゃんと立て直したのだけど、あの時の状態はかなりまずかった。
12時から、ＬＩＮＥの返事を書いたんだった。絶対後回しにしちゃうと思って。センターの分析的な。1時間くらいでまとめて、返信した。自分の中で、心の距離として、大分離れつつある人だったので、逆に気楽だった。いいも悪いもないだろう。しようがない。心の距離は離れてしまった。なんだか心が淡泊だった。
14時前から、部屋の掃除を始めた。16時には優雅にくつろぎたいなと思って始めた。缶を片付けて、ペットボトルを片付けて、布団を干して、布団を敷いていた場所にテーブルの上のものを撤退させ、テーブルを綺麗にして、撤退させたものを要るモノと捨てるモノとに分けて、床を入念にクイックルして埃をとり、原状回復。16時ちょうどくらいに終わって、シャワーを浴びた。
精神力を回復するには、自分なりのいい格好をして、イオンモールとかを自信満々に胸張って闊歩するに限る。そういう、自尊心を満たす行動が、自分に元気を与えてくれるし、モチベーションの源泉にもなる。これに気付けたのは、これからの人生に大きなプラスになるだろう。
やっぱりスーツを着ると気合が入る。私服もばっちり選んで買いたいが、それはまた今度。今は体を鍛えているから。鍛えた体に勝るファッションは、絶対に、ない。鍛えた体は、どんな服でも素晴らしく変える。自分はこれを信じている。
鍛えた体に勝るファッションは、絶対に、ない！！
オシャレなレストランで女子パスタ。ウエイトレスが可愛かった。お財布車の中に忘れちゃって若干残念だったがまあまあスマート。
本屋はいい。自分の思い当たらない範囲の情報が、書棚を見ているだけで手に入る。ツイッターで見た。梅原猛という学者は、本が目に入る環境の大切さを説いていたと。ああ、こういうことかもと思った。本屋だと、図書館と違って、「売り」が入るから、またこれもいい刺激になる。「売られてる」と分かったうえで、その「売り」を見れるのだから、本屋と会話している気分だ。本屋はいい。本屋は文化資本だ。本屋は、なくてはならない。ただ、欲しかった「ファクトフルネス」は手に入らなかった。ネットかな。
ネットは、欲しい本が定まっているとき。本屋は、自分のインプットに。まあ、これじゃあ本屋の商売があがったりだ。入場料でもとったらいいのか。
仕事の不安がぬぐえなかったので、家に帰って速攻行動。やる気は、やれば出る。そう信じてる。立ち読みした本にもそう書いてあった。立ち読みはいいな。つまみぐいできるからな。結果として、少し進めることができたからよかった。年間計画。テストが多いな。高校は。
生徒宅に電話した。ちょっと緊張。一度は留守だった。また緊張。testosteroneさんの言葉を思い出した。筋トレだ。筋トレをすればうまくいくんだ。ダンベルを取り出して、肩をいじめたり、スクワットしたり、腕立て伏せをしたりした。電話は問題なくできた。その後、コンビニに行った。ビールとサラダチキンとラザニアを買った。ラジオを聴いてたら受験生の話。
いや、うまくいかなかったら「うまくいかなかった」という事実しかないじゃん。それしかないじゃん。しょうがないじゃん。とっとと次に行こうよ。後悔したって仕方ないんだから。さ、どうすんの。くらいにしか、自分には思えないんだけど、これは、愛情不足だろうか。俺には、そういう人への慰めの言葉がない。しようがない。進むしかない。進めば、そのうち状況はよくなる。進むしかない。でも謙虚にならなきゃいけない。謙虚に進めば、状況は絶対によくなる。なんとでもなる。死ななければ。なんとかなるから、次行こうぜと。それしかない。次の校舎に移ったら、厳しいこともキチンと言おう。大体、受験が終わって、そういう慰めをしなければならないというのが、怠慢と言うか。そんなことするくらいなら、きちんと厳しいことも伝えたうえで、合格させて、笑顔にしてやろうぜ。
慰めないぞ。慰めるような状況を作ったらだめだ。きっと笑顔でやりきらせるんだ。
筋トレしたら、テンションがすごいことになってしまい、慌ててスマホを落として、画面にひびが入った。それでもテンションは下がらなかったから、筋トレはすごい。筋トレは、すごい。
今から2分前に、1/22になった。
1/20
今は1/21の17時過ぎ。イオンモールのレストランにいる。女子が好きそうな。俺も好き。
1/20。9時まで一度も目覚めなかった。9時までまったく意識がなかった。前の日にビールを2本飲んだからかな。二度寝して、10時に「まずい」と飛び起きた。出勤が11時だったから。速く準備をして家を出た。家を出た瞬間に「春か」と思った。空気が暖かくて少しぬるかった。10時30分ごろに駐車場に着いた。アメリカンドッグだけ腹に入れて出勤した。仕事は、昨日と大きく変わらなかった。印刷して、ミスがないように動く。そして、数字を追いかける。
他人と働くということを最近考えてる。未熟な人間だ。人格と仕事の成果とは、切り離して考えなければならないのに、そこをごちゃ混ぜにしている。校長になったら、自分はアルバイトの人たちの上司になる。上司は、いつも機嫌よくありたい。分かるでしょう。自分の上司の機嫌がいい時と、悪い時と、どちらの方が、自分のパフォーマンスがいいのか。分かるでしょう。一緒に働く人に、笑顔で心からお礼や謝罪ができているだろうか？きっとできていない。おざなりになってる。
機嫌よく。明るく。いつも大きな気持ちを持ってことにあたろう。自信を持って。卑屈にならず。でも謙虚に。
大丈夫か。昨年思った、なりたい自分に近づけているだろうか。最近、数字のことばかりだ。
ふと気になった。今、生まれてから何日か。26まで何日残ってるのか。30なるまで何日残っているのか。
生まれてから 9391日。
25になってから260日。
26になるまであと105日。15週間。
30になるまであと1566日。223週と5日。51ヶ月16日。4年3ヶ月16日。
あと105日でまた一つ歳をとる。
最近のままだと少し不安だ。勃起してないか。勢いだけ、ではないか。丁寧でいられているか。継続可能か。何かに向かっているか。何かを追いかけられているか。
今、ちょうど、目的と目標の見直し時期なのかもしれない。変わろうと決めてから1ヶ月半。
気を引き締めていこう。
1/19
今は、1/19の24時まえ。
朝から高校の前で配布活動。7時に起きて配布。9時前まで。一度帰って12時ごろに校舎。印刷を粛々と行う。今日はセンター試験。
俺は、生徒を愛せていないのかもしれない。受かる奴は受かるし、受からない奴は受からない。しようがない。受からなければしようがない、としか。受かるわ、普通にやれば、くらいに思ってる。多分、あんまり向いてないんだと思う、やはり。まあ、でも、合格してくれればいいな。
門配資材に四苦八苦。あれやれこれやれ、初対面の生徒とコミュニケーションを取るのは大変だが少し楽しい。
校長は、後輩に少し厳しくしていたようだった。自分も成長したいな。だからといって「厳しくしてほしい」なんて甘えだから、自分で自分を 点検し続ける。合理的か？論理的か？ロジカルか？矛盾はないか？一貫しているか？具体的か？人に動いてもらえるか？………
色々やって、23時に帰る。
俺が校長になったら、今の校長くらい頭が回るだろうか。想定できるだろうか。今のうちに吸収する。それだけだ。そして、自分だけしかいない校舎で、どう判断するか。その視点を、毎日取り入れて生きていくよ。
1/18
今は、1/18の夜11時50分。
10時過ぎに起床。寝ては起き、寝ては起き。門配がなかったので、ゆっくりし過ぎた。
今日は会議がなかったので、11時50分ごろに校舎に着いた。
机を掃除した。色々準備をしたり、偉い人が来るのを待ったりしていた。
自分が校舎長になったら、ああやって、全ての行動の責任の矢面に、立たざるを得なくなるのだろうな。全ての、全ての責任が、自分のものとなるのだな。少し怖いな。
最近、ボスが、うちの校舎長に要求することが具体的になってきた。俺は勝手に「ああ、ボスは、校舎長になるということは、こういう質問に責任持って答えなきゃいけないんだと、教えてくれてるんだ、見せてくれてるんだ」と思うことにしている。正しい心構えを持って、怖いけど、勇気を持って挑もう。
自分に安定した自信を持つことさえできれば、もう何も怖くはない。合わない人とは、合わない、で済む。人の言葉に一憂することもきっとなくなる。そして、自信は、毎日育てることだ。決めたことをやる。特に、やるべきで、だけど気が進まないことを、やりきる。その積み重ねだ。この日記は、やるべきだし、やりたいことだからいい。もう、積み重ねでしかない。積み重ねで、過去の自分を更新していくのだ。
自分のことに、集中しよう。
自分の仕事に、集中しよう。
自分のことを大切に見守ってくれる人たちの、期待に応えよう。
自分のことを頼ってくれる生徒や保護者の期待に応えよう。
ただ、それの積み重ねだ。俺は、きっと、心無い言葉に揺らされぬ、芯のある凛とした人間になりたい。
